lol怎么把对方拖死

⑴ 英雄联盟傲之追猎者怎么样，如何出装

傲之追猎者-雷恩加尔
这是一个不用蓝而且缺乏逃生技能的强力输出英雄，只有在草丛中才能发挥全部能力。
需要强悍的操作意识，不然团战容易死，不建议新手玩。
上单能力一般，血量少，没有什么逃生技能，要买眼，遇到一些强力上单也会被压制（手短）。
打野能力弱，Q技能最开始是8秒，加满才是6秒，出残暴之力比较不错。
天赋 21 9 0（攻击天赋）或9 21 0（移动天赋）
符文：攻击+护甲+成长魔抗+攻击精华（3移动精华、2移动1攻速）
自选技能：惩戒+疾跑，或者点燃+闪现
建议打野，打野刷的快，升级快，gank能力强（有特定条件）。
这个英雄不用蓝，W加状态和回复生命，对比其他同类英雄，缺乏了正常的突进和逃生技能，容易死。
主Q副W，但是E也是一个重要的技能。
Q的AD加成很高，所以攻击符文和天赋是最好的。
Q是这个英雄的最好的输出技能，AD加成高，尤其是怒气值满之后，输出很强力，冷却时间也很短。
W加护甲和魔抗，尤其是怒气值满后，提供15%的生命回复，同时是一个群体的魔法伤害技能。
E技能有着重要的作用，可以给人减速和伤害，怒气值满后，可以禁锢对方1秒（一般不用）。
被动技能是一个突进技能，利用草丛在一定范围内，突进过去。
R大招也能简单，进入隐身状态，可以突进和逃跑，并且回复怒气值。
如果怒气值很少的情况下，团战的时候，利用E集怒气，接触后QW，不断A对方，如果掉血过快，利用R逃跑，可以说前期团战是相当不怎么给力，这个英雄重在打野和抓单。
gank是非常强的，集4个怒气，接触对方用E，这个时候怒气集满(技能重置)，接触的时候QAQ（可以Q2下），开W，追击，接着E，这就是一套连招，也是这个英雄的主要用法。
简单的说，就是4个怒气，EQ（技能刷新）AQW追击E，这套连招有2个Q，伤害超高。
另一种面对有突进技能的英雄，2（或3）个怒气，用EQ(W)刷满怒气，再E，这套连招有2个E，拖死对方。
上面连招也可以5个怒气开始。
R也是gank的主要技能，开R过去，跳到对方头上，直接Q2次，对方一半血量没有了。
出装：忍者鞋+小冰锤+残暴之力+大冰锤+大饮魔刀+重生+狂徒
或者：忍者鞋+小冰锤+轻语或饮血+冰锤+兰顿+自然或重生（兰顿不错可以减速）
通用：忍者鞋+饮血+重生+冰锤+阿塔玛
这个英雄出移动速度提升和减速技能回复的物品是最佳的，像幽梦、冰锤、狂想曲类物品非常不错。
顺风出三项+饮血+狂徒或重生，专属目前来说是必出装备，前期就有攻击力。

这里面要说明的是，专属出完，就不出灯笼了，专属和灯笼2者选一个，不然出装慢。

⑵ lol怎么锁定一个人和让某个人后退

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

⑶ lol极地大乱斗老是碰不到好英雄，再也不相信爱情了

部分英雄可以占有优势，比如寒冰的大，命中率99%，5级的冰箭就可以把对方拖得死死；又比如远古巫灵，超远程炮台，只有你打人的道理，敢冲来就晕了，再放倒。不过由于随机性，选中的机会很小，总的来说这个地图远程和ap英雄占有优势！

⑷ LOL如何在众多英雄的围殴下死里逃生（反杀）

1、学会利用技能，例如VN可以用技能将敌人击退，女猎手可以通过穿草坪来加速，蛮子可以用旋风斩穿过一些障碍物。（最好把技能的利用率达到最大化，尽量是敌人追你要绕远路）你还可以利用敌方英雄的技能，例如你可以看好方向，让瞎子把你一下踢走（关键要在生命值足够的情况下），还要学会躲避敌人的大招，像寒冰，EZ，光女，要不伤害高，要不加unbuff。手速一定要快。
2、学会利用地形，要看敌人追你的方向，一般来说，他们不会一直按一个方向追你，而是想要包抄你，要学会看地图，学会估计敌人想要走的线路，避免被夹击，就很难逃走了。还有就是要想方设法，在逃跑的条件下，跑向防御塔或者队友方向。
3、反杀是一个技术含量很高的技术，要知道，一般来说，3V1时，硬拼是绝对打不过的（当然个别超神除外），所以你要借助防御塔，野怪，小兵（在前期2、3级时，野怪小兵打人也会疼的，还能帮你卡位）来攻击敌方英雄，野怪会第一攻击在他身边的敌人，你要确保他的第一攻击目标不是你，最好利用远程技能来攻击野怪。还有，当你在防御塔中，如果一人抗塔，另外两人来杀你，也很难堪。所以只要你一看到抗塔的，立即跑像抗塔人的方向（一般抗塔的都是肉，输出不会很高的），要尽量避免和输出碰到。
4、逃跑需要牛B的走位，不要单纯的用鼠标点一个方向，要学会左右跑动来躲避技能。甚至于用自己的技能躲避（技能有就看准时机放，别憋着）。
5、看好敌人的各项数据，例如他的移动速度（看他追不追的上你），攻击（估计你能挨几刀），还有要学会计算敌人CD，和判断别人要不要放技能，做出适应的动作。
我就总结出这些了。希望可以帮到你。其实最多的是你自己在游戏中慢慢摸索，纯手打，求最佳啊。

⑸ lol团战怎么才容易把对方团灭啊

楼上能不说的那么轻松？
别人不会守塔？
控线？
你切后排别人没前排？没保护？没控制？团灭最大的是看阵形配合装备第二走位操作第三反正主要是看阵形一般有肉有控手长魔法物理伤害都有都是很强力的阵容

⑹ 英雄联盟1V1如何把对方克到死在知道对方英雄以及打法出装的情况下。

推塔剑圣其实很好对付 因为前期线上真的很弱 选个强势点儿的ap 最好带空 如凯南 火人 前期无限越兵线点他 技能消耗他 前期剑圣在1v1的情况下绝对拼不过你 记得一定带点燃 防止在击杀的时候他w
这样在前期压制了他的装备和登记 他的推塔就不给力了 基本就没什么好怕的了 要注意的就是 技能最好等他q完再放 不然容易被躲掉
至于盖伦 之手之类的英雄 吸血鬼 ap狼人是个不错的选择 因为这类英雄都是靠一套技能爆发 但是如果你是有一定回复能力的英雄 他的爆发造不成应有的伤害 而且自己还要掉血 基本就怂了 多次消耗下来肯定是对方亏 毕竟他的回复跟不上 但是要记住 不管多大优势 在自己一轮能被秒的情况下就别去拼 ；用不了多久他们就彻底打不动你了
出装的话 正常对线出装就可以了 召唤师技能对付盖伦什么的 带点燃 闪现就行 剑圣的话 可以点燃虚弱
希望能帮到你

⑺ 《LOL》中有没有可以干掉队友的方法

你这个题主可真是坏的很，不去提升自身操作水平不说，还整日想着如何坑害队友的性命！表面上我是不怎么赞成的这种做法，不过题主既然这样问了，我这里有几个比较有意思的方法你可以去试试~

与其说是方法不如说是一种思路吧，在英雄联盟里有不少可以改变地形的技能，如冰鸟的冰墙、巨魔的大冰棍、皇子的“石碗”，还有岩雀的岩石封路等，这些技能不仅能作用在敌对英雄身上，在己方单位上同样有效，特别是在一些地形狭隘的地方，一坑一个准。不知道有没有喜欢大乱斗的玩家，大乱斗的地形就很适合坑队友了，冰鸟的一堵墙可以横栏半条到道，被阻在墙外的队友会在一瞬间升天，简直不要太快乐。

不管如何地形坑还是有很大的局限性，毕竟队友的小命不掌握在自己手里终究还是有些不放心的，这时候蛤蟆就是一个不错的选择，而且由于蛤蟆的吞不需要任何条件就可以将队友吸入口中，那么这一段时间就可以开始你的表演了，送队友进水泉也好，还是闪现一头扎进人堆也好，随你怎么开心。

IG牛逼！今年拿到了总冠军，中国的电竞又达到了一个新的高度。LOL自11年发布到现在依然热度不减，后续出的英雄越来越有特色，各种有趣的战术套路层出不穷，LOL的玩家加起来应该可以跟香飘飘奶茶一样，绕着地球转了……看到题主这个题目，你思想很危险啊！哈哈哈哈，竟然还想杀队友，应该被队友坑到差不多快自闭了，才会冒出想杀队友的念头
1、 变地形杀队友系列：
皇子的大招可以把范围内的所有单位扣进去（快到碗里来）。当被对面多人抓或者在敌方塔下的时候，直接一个大把队友和对面扣在一起，自己EQ出来，这时候那些没位移的队友就悲催了，要是没闪现，分分钟被捶死的节奏……

凤凰的的冰墙，可以阻碍所有单位通过，比如在一些比较狭窄的地图处（大龙、小龙坑），出其不意开一张墙把队友困住，让对面来一个“瓮中捉鳖”。另外，当你和队友一起残血逃生对面追的时候，朝队友面前开一堵墙，击杀队友成功 1，队友心中一万只草泥马一拥而过

2、“生吃”杀队友系列
塔姆！绝对是LOL仇恨排行榜数一数二的英雄，W和R两个技能都可以葬送对象

有次队友玩塔姆，六级打野来抓下路强开（对面AD已经被poke残了），打野上了塔姆还在舔兵……这不是最过分的，我和打野虎口脱险一人拿了一个头，我DF二连跑出来，结果沙雕网友塔姆宝宝直接把我吞下去，吐对面塔底下，我100多的血直接被塔一下射死。我竟然不会生气，甚至还有点想笑……另外塔姆还可以把你吞下吐对面泉水，团战把残血逃跑的你吞回来，帮对面收残血……

塔姆的死亡末班车，我发誓以后玩中和AD绝对不会坐塔姆的破班车子，动不动就直接开车进人堆，我刚下车直接被控住一顿疯狂群殴变灰屏 巴德的死亡列车也不要轻易去坐。

3、点金术之杀队友
巴德可以把敌方和己方所有单位变成无法选定的“金块”（包括建筑），会玩的巴德开大给你挡光辉的大挡女警子弹，坑队友的巴德默默开大把你和对面一堆人在敌方塔下面变成金子，自己开隧道离去，留下你自生自灭，结局往往就是巴德大招结束后，对面二话不说控住，帮助巴德击杀队友 1。

4、“国足”杀队友
盲僧！会玩就是爸爸，不会玩就是气死人的熊孩子……10Q8空不说什么，为什么各种罗汉腿把对面踢到自家塔底下击杀自家残血队友，还给我说看我R闪踢的一气呵成，我？？？团战不踢对面输出，给我踢过来一个短腿小德玛，一个Q给我拍闭嘴疯狂转转转， 游戏 结束……欲哭无泪啊( ;︵;`)

可见这些可以杀队友的英雄内心统一的OS：虽然我不能给你造成伤害，但我可以把你扔给对面乱刀砍死鸭

作者：小矮人

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根据我亲身实践，有三种方式可以:

1.选个敲钟牛，敲就完事了

2.选个塔姆多吞吞吐吐，或者来一波死亡列车

3.蛮王有极其微小的概率触发bug，能砍死队友……

有一个套路可以真正的“杀队友”。在末日人机中，随机Debuff中有一个是草丛会着火，进去草丛就会持续掉血。这时候选一个艾翁，在队友所在位置召唤草丛，就可以杀掉残血队友啦。这才是真正的“杀队友“吧。

最近刚刚杀掉一个室友，我玩的皇子，捡起对面时光丢地上的一个炸弹，然后反身eq炸死残血室友(当然仅限大优势适合)

如果说想要直接的干掉队友好像是不可能的，毕竟英雄联盟是不能反补的，而且即使能反补也不能补队友啊。那么想要干掉队友自然是要靠间接的方式了，这样就有很多种办法可以做到了，下面就来介绍一些屡试不爽的害队友方式。

TOP1：塔姆吞人

塔姆想要干掉队友还有谁能逃过去，最好的办法就是远离自己的辅助塔姆了，如果不这样做，塔姆可以随时吞掉自己的队友然后送到对方的防御塔下，快哉，而且全程中，被吃掉的队友都无法逃脱，只能任凭塔姆蹂躏了。

TOP2：皇子盖大

把队友封锁在一个狭小的空间内，当然了，圈里还要有对方的英雄，然后自己可以EQ跑出去，不收R技能，看着队友在圈里被无情击杀，最后刷一个“大拇指”，可气的是对手也回应了一个“大拇指”。

TOP3：岩雀封路

快看，咱们家AD要跑了，赶紧封路！岩雀一个大招过去，AD一看大事不妙，赶紧往回跑，可是还是慢了一步，只能原地站着等待制裁，然后打开聊天框全程打字。之所以排在皇子的后面，主要是封路后可以活动的空间还是很大的。

TOP4：盲僧致命R闪

大多数时候的盲僧R闪都是往回踢的，也正如此，创造了很多悲剧，根本不用细说，爱玩LOL的玩家都懂。想要间接坑杀队友，只需要把对方的英雄踢到自家英雄脸上就行了，至于谁死谁活就看造化了。

致命级别：演员

说起LOL中的演员大家应该都不陌生了，在很多高端排位中都有这样的人存在，他们的目的就是让自己一方输掉对局，各种大招空掉、各种无脑操作让人脚底发寒啊。幸好官方对于演员的封禁还是有一定威力的，让这些演员的生存条件得到了限制，不过还是存在很多演员的，没办法，忍着吧。

最经典也是最稳的，就是河流之主塔姆的w技能大快朵颐，在遇到讨厌的玩家时，只需要将它吞到肚子里然后该在什么地方吐出来我想大家心里都清楚

还有一部分是属于创造地形导致残血队友无法回城逃跑等，导致被敌人拿下人头，比较常见的就是凤凰还有巨魔之王

还有一种就是救死扶伤导致本来可以一波团灭对方，却让对方逃脱或者无敌最终反被团灭

最骚的还是请神容易送神难的英雄，包括机器人，还有生化魔人。在对方发育非常好 而队友没状态的时候拉一个人，真是美滋滋

有啊。比如说你身边有残血队友，你去踩个蘑菇给队友充充饥、或者头上顶炸弹去找队友让他给你拆线、在或者脚下有条鱼让你队友看看这个长什么样子，保证你队友对你的爱恨之入骨。

让后就是一些英雄的技能了，可能把队友搞死，让就是你间接杀了队友。

1、巨魔

巨魔e技能擎天柱，这个技能算是个让敌我方强制性位移的一个技能，看过一个视频，小法残血光辉大招已经瞄准，小法在野区的小路上，靠走位是躲不掉了，这时候巨魔给小法个e技能，强制性位移了一小段距离，把小法给救了下来，同理也可以用e技能坑害队友，比如有人追你队友，你在他面前放个柱子.....我记着巨魔以前的e技能是可以打断队友回城的，那时候好嗨哦。

2、凤凰、岩雀

坑队友利器，凤凰w技能会形成一个冰墙，这个不用多解释吧，怎么堵队友后路，我相信你不用学都会，岩雀也是一样的，利用大招形成一面墙，把队友的路堵死，就行了。

3、皇子

大招名字挺霸气天崩地裂，坑队友也是眼睛都不眨一下，看过一个视频，敌我两方在中路疯狂试探想要开团，我方辅助比较靠前被控制，皇子抓准时机eq二连接r进场直接困住8人，我方ad女枪见势不妙立马开大压惊，谁知敌方皇子杀心已决，誓不解大，我方ad在惊吓中喜获五杀。这个就是典型大招不解，坑死队友。

4、机器人

机器人本来是很恶心的英雄，q的准了拉谁谁死，但是就这个q技能也引来不少其它英雄召唤师对机器人召唤师的不满，为什么呢？你想啊，准备开团的时候，双方队友挨的都是比较近的，你拉个阿木木过去试一试，恐怕一个大招控制五个，瞬间团灭。所以说机器人想要玩的好，就得钩一些有团控还肉的英雄，千万不要钩对面c位，要不然你怎么杀队友呢？

5、塔姆、流浪法师还有很多就不多说了。

瑞兹，开车带队员进泉水

塔姆的吞，流浪的传送，巨魔的柱子，牛头的W，凤凰和岩雀的墙，机器人的勾子，星界游神的大招。。。各种欢乐干掉队友。。

⑻ Lol怎么坑死队友请详细说明

我28级，马上29，正在打匹配攒钱升级，最近好像中了邪了，打十场只能赢两到三场，我不敢说我玩的是大神水平，但也绝不是个坑。队友啊，真没办法，
一天玩了场龙龟，我们全是正战绩，对面被打成狗了，25分钟的时候4个队友全退出游戏了挂机了，我打字给对面快点推帮举报对面看见了一点反应也没有啊都是僵尸吗

下午还用了场德莱文22杀10死也是拖到后期队友太浪被弄个大翻盘，之后用剑圣打了一局打野，3级打蓝时中单死了，突然骂我你TM眼瞎啊，我没理他，后来只要我们一团他一死我一死他就开喷，而且越骂越难听，最后上单说他嘴干净点，这俩人又开骂了，上单骂他是不是中小学生，结果他突然挂机了，当时我就醉了。原来战斗力3000多玩了七八天掉到2600多了，现在只敢拿人机首胜，大号不敢玩了，只敢玩巨龙之潮的小号
上来就秒选英雄，进去果断送一血，打野没帮骂SB，一死立马喷队友，然后誓死不投降。
恶心死我了这游戏太难

⑼ LOL前期巨大优势最后硬是被对面拖死了怎么办

扩大前期优势，比如控兵线，限制对面发育，或者把兵线推到对面塔下然后去游走抓人，然后中路抱团推逼团，上单带TP的41分推，大小龙逼团，抱团入侵野区等等......