肛門小游戲

⑴ 為什麼玩游戲的時候經常會發現我的肛門緊縮的，就像神經緊綳一樣，等放鬆下來就感覺沒那感覺。

我有和你類似的情況，愛玩競技類游戲，比如快要殺人的時候心跳加速，手心出汗。如果旁邊有人觀看會加劇。其實這都是正常情況，人都有虛榮心，愛表現，希望受到表揚。還有就是性格的原因吧，我也是完美主義者。如果經常這樣就要注意適度游戲了，多鍛煉下身體吧，身體健康才最重要，人陪伴自己一輩子的只有自己的身體。

⑵ 後庭拉珠使用的時候應注意什麼

由於成人用品工業迅速發展，市面上會出現假冒偽劣產品，一些劣質塑料拉珠是先被熔化再又兩個半球狀模子模鑄出來的，模鑄出的玩意中間會有明顯的塑料邊緣。在使用是很容易造成腸道的損傷。因此在選擇產品是一定要到正規的銷售店或網站購買。
另外在使用繩子串聯的拉珠產品時，還要保證拉珠上的尼龍繩要足夠堅固，保證從後庭里拖出這些小珠沒有任何困難。每次都要檢查所有小珠都被可靠的連接，不會脫落。

最後，一定要使用安全套保存海綿膠質的後庭拉珠。這種最常用到的果凍材料做的拉珠十分多孔，很容易將細菌帶進腸中。每用完一次都要保持清潔並且用安全套包裹，以供再次使用。

⑶ 我要超級笑話,超搞笑

迴音

牙醫(在檢查病人的口腔):"你的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是你也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了一遍.那是迴音,是迴音."

演習

漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排
槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷里.導游小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被你們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關系的.你願意看大炮演習嗎?"

雞過河

小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河裡.
警察問:"你在干什麼?河裡是什麼東西?"
小偷說:"那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服..."

最新消息

電視新聞播音員正在播報新聞...

這時一張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本台
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉...."

分工

老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村裡的田裡穿過,氣勢壯觀.
一會他看見開過來一輛車,在路邊停下,下來一個人,在路邊挖了一個坑,然後回到車里.
過了一會,車上下來另一個人,把坑又填上了.
車子向前走了一段距離,那個人又下來挖了個坑,過一會,又是另一個人把坑填上,
就這樣,車子每走一段,就重復一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"你們在作什麼?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行一項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!"

招待所

一外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。你找趙大嫂干什麼?"
"睡覺"，外地人回答說。

周到

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」

停頓

某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.一日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席台上講開了:"我就是王書記...."(一頓)
台下台上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細聽下文."派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又一頓)
眾大驚,堂堂幹部,何敢出此言?"工作的...."
眾大笑.

專科

剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「你大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子
並為一科。」
「真的嗎？」老醫生說，「你預備專看那一個鼻孔？」

走回來

在外面待了一個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裡，衣履不周，筋疲
力竭。「你到那裡去了？」他妻子問。
「我到樹林里去查看釀酒蒸餾器，一隻大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是一星期以前的事，後來你到哪裡去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」

奶瓶

動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」

存錢

姊姊是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的櫃台前，悄聲對她說
：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。

叫爸

周末早上，外子還在擁被高卧，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了一會，走到老李面前，怯生生的喊了一聲：「爸爸。」

教導

新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「你負責教導她該怎樣。」

麻將風波

阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親
要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話...
一面將手裡的牌打出一面說到:"九筒"!
結果......那一鍋飯讓她們家足足吃了一星期....

要烤幾分熟

甲:你不是在火化場做的好好的,怎麽會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麽嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!

制服

朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」

畫家

一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。

生日

經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：「昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。」
「那不是很好嗎？」
「到了她家，她讓我在客廳先等一會兒，五分鍾後進卧室找她。說要給我一個驚喜。」
「那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。」
「我當時也是這么想的。可五分鍾後我走進卧室，發現我的女秘書和其他職員都在裡面，
捧著生日蛋糕等著我呢。」
「這也不錯呀，你的職員都很愛戴你，你應該高興才是。」
「可當時我是脫光了衣服之後才進去的。」

腹部的疤痕

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女
兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」

蝸牛

一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」

倒車

司機和一個口吃的同事一起出車.
在一個丁字路口,因為要變向,所以要現倒一段車,而車後是一堵大牆.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
"你幫我看一下,到了告訴我一聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"....................."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

"轟..."大牆被車撞得轟然倒地...
"......到了"

ps:本文無意取笑口吃者.

倒車(2)

集市上很擁擠.
司機將貨裝好准備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了.
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉.
"你閃開...
老大爺一把推開司機
"我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..."

農夫和學者

農夫和學者同乘一舟,航行在河中.閑著無聊,決定做猜迷游戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麼東西在河裡
重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然.

幽默四則

●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麼？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！

●「爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？」
「那你兩條腿干什麼呢？」
父親顯出莫名其妙的神情。
「一條踩油門，另一條踩剎車。」兒子趕忙回答。

●一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」小偷（搖搖頭）說：「我知
道上面寫著『歡迎您再來』。」

●父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：「沒有，老師說寫得離題了。」
父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」
子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」

局長

一局長,整日頻頻忙於赴宴,其有一癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好再來".

領導

某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對!還精神著呢!"

領導(2)

某領導在報告會上說：「正象毛主席說過的：『小小寰球，有九隻蒼蠅
碰壁』」，秘書趕緊糾正：「幾只。」，領導說：「九隻啊，我不是說
了嗎。」

領導(3)

某領導在報告會上講話：「昨天，我到你們婦女主任家裡，她摸了我，
我也摸了她...」場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：「...的情況。」

領導(4)

某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，
翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。

領導(5)

某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣
晃來晃去。但大家都還有一種劫後餘生的暗喜。
突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麼回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了一下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
於是領導人安全的返航了。

母雞

一隻母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞:怎麽回事?你怎麽跑出來了?
小雞蛋:你...你...你放屁!!!
母雞:＠＃＄＊＆......

打獵

一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後
向洞里扔一塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裡面一定有熊.你就跳到洞口,向裡面
開槍,一定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿綳帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然後
我向裡面扔了一塊石頭,聽到裡面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裡開出一列火車!

替代品

顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老闆聽見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入，
欲購手紙若干，職員答：」DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？「

騎車

早晨,一姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有一老頭,
心裡很是慌張.不禁喊道:"老頭,別動!"
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:"原來你要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞..."

三個願望

海輪失事，有三人倖免，漂流到一荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。

這天三人在海灘上發現一個瓶子，打開瓶塞，出來一個巨人，巨人說可以
滿足每個人一個願望。

甲看出來乙想說要飽餐一頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說「想回家」，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。

輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麼，最後他說：「我一個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧」。

他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了一起。

糖漿

一天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
一進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有一杯白開水.
"您這是在作什麼呢?"我好奇地問.
"准備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"你看,你看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"

游泳教練

且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

你能吃了我?

一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶佔一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小夥子，你坐我腿上我就已經
要垮了，你再上下一顫，我.....哎喲~~」阿飛臉一紅，站了起來，但仍
嘴硬：「你嚷什麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，咳....小伙
子，這可不敢，我是回民。」

狗尾巴
一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：「為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而你們家的狗為何是上下搖呢？」友人答曰：「這是
由於我們家的住房十分得緊張」

無題

某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了一下，問道：「有螺絲刀嗎？」「有的，給您。」
過了一會，醫生又問：「有錘子嗎？」
「有....不過,我妻子得的是什麼病?」
「沒什麼，我總得先把葯箱打開。」

寶貝

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶.
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說,哇!好醜的寶寶!
媽媽聽了就好難過唷!!就一直哭,一直哭.後來車子停到某
一站,上來了一些新的乘客.有一個好心的乘客看她哭得這麽
傷心,就安慰她說:這位太太你為什麽哭得這麽傷心呢??凡事
都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫你倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!!過了一會ㄦ,那個乘
客真的倒了一杯水給她,說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!!

地獄

某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去里頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶甲覺得還可接受就進去了

不一會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢

生活中來

1.一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麼
話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?

2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前面是一個中年男子也買,他拿
著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我,
所以沒有回答,只聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問你老婆去!'

3.一女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎麼賣?"
師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢一個."

4.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鑽入一老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵牆.
老頭心有餘悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"

翻番

某市領導召開年工作計劃會議，說:「今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？」
某廠廠長說：「我們今年番一番。」
某公司經理說：「我們番一番半！」
又一廠長說：「我們要番兩番！」
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，沖他說：「你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！」
「我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。」

形容詞

那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。

那個戴眼鏡的傢伙我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在扎馬步。

比較臟

有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!!!!

他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:
"哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧."

到了那裡,大夫一檢查,"你這已經到了腸子里了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."

肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小夥子,趴這兒,把褲子脫下來."
小夥子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"

李鴻章的故事

李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.
進去一看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊.
最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子里,
然後向上一甩,嗖---給甩天花板上去了.
正在這時,一位外國大使進來了,抬頭一看,嗯????
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到一邊,掏出一枚沉甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您一枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."
老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎麼拉上去的."

趣聞(1)

話說有這么個人，眼神兒不濟。一天，抱了一隻雞，沿一窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來一夥計抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句
：「也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！」抱豆腐的也不含糊，還了一句：「耶
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！」

趣聞(2)

有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相
識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：「上座那位闊臉先生是誰？」

韓復榘演講

一次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講台上。未開口倒 也威風凜凜，大有學界泰斗之狀；口一
張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得 滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽： 「諸位，各位，在齊位： 「今
天是什麼天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有 個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。
你們來得很茂盛，敝人也實在很 感冒。……今天兄弟召集大家，來訓一訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相 諒解，
因此兄弟和大家比不了。你們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，你 們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、
八國的英文，兄弟我是大老粗，連 中國的英文也不懂。……你們是筆筒里爬出來的，兄弟我是炮筒里鑽出來的，今天 到這
里講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給你們講話，講起來嘛 就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代： 「今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙
手贊成 ，就是一條，『行人靠右走』著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走 ，那左邊留給誰呢？ 「還有
件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我 們中國的。我們中國為什麼不在那兒也建個大使館？
說來說去，中國人真是太軟弱 了！ 第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道： 「要不是你
貪污了，那學校為什麼這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶一個球像什 么樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個
球，一人發一個，省得再你 掙我搶。 「三個綱目」講完，韓主席揚長而去，但不知「靠左走」是否能找到他的官邸 ？

肛門對肛門

79年美國決定和台灣斷交，和中共建交。某台灣外交官在會見美方有關官員 時，氣憤地質問：
「以後台灣和美國的關系怎麼處理？是屁股對屁股呢？還是肛門對肛門？」
美方翻譯聽得目瞪口呆：外交官在外交場合居然會這樣失禮。
台灣外交官見翻譯愣著，知道他沒聽懂，就在紙上寫到：PEOPLE對 PEOPLE？GOVERNMENT
對GOVERNMENT？
原來此外交官英語說得不好，翻譯根本就沒想到他這兩句是在說英語！

放大鏡

某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一
個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯
著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計：「
嘿，伙計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」
釣魚

一個一點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了一會兒，他的朋友聽到他怯
怯的問：「這個紅紅的小東西值多少錢？」
「哦，非常便宜．你問這干什麽？」
「我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了．」

口味

精神病醫生問初次求診的病人：
「你說你來看我，是因為你對襪子的口味讓你的家人擔心？」
「對，」病人底聲說，「我喜歡羊毛襪。」
「這沒什麼不正常的啊，」醫生說，「許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是
這樣。」
「真的嗎？」病人歡叫道，「你喜歡清蒸的還是炒的？」

無題(1)

湖邊，一個畫家正在畫畫，身後來了一男一女兩口子。他們看了一會兒，最後丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：「看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!」

無題(2)

一對年輕夫婦去看畫展。妻子是一個高度近視眼，她站在一幅大畫前仔細地看了老
半天，然後大聲地喊了起來：＂我的天哪!這位婦人為何如此難看?＂
＂親愛的，別大驚小怪，＂丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：＂這不是畫，是鏡
子」。

無題(3)

有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！
」妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的
！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈
不是有鬼！」妻子一聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」

有點象人

一對年輕的猴夫婦生下了第一個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
「別擔心，親愛的」，猴媽媽說，「剛生下來的孩子長得都有點兒象人！」

一吐為快

一勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久
，一日向其嚴斥，約法三章，日：「今後如與客談話，你再來插嘴，就槍斃你！」
未久，一客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應
以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：
「槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！」

八哥

大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
『先生！你這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』

⑷ 肛門可以怎麼玩

你先怎麼玩

⑸ 有沒有關於肛門櫻的游戲 以前記著玩過的 是英文的 鳴人和小櫻的

http://wetpussygames.com/alt-cartoons/anal-sakura.html

⑹ 以前小時候玩小霸王游戲機有這樣的一款智力游戲忘了 角色扮演的 闖各種派 最後是打魔教和金毛獅王

可以買狗狗專用的磨牙餅乾和磨牙骨給金毛吃。

金毛的喂養方法如下：

1、金毛幼犬並不需要太多的運動，特別是天氣熱時。幼犬最佳運動是讓它在草地上自由自在的游戲奔跑。自四到六個月起可以開始帶著它散步（千萬不要用腳踏車或機車牽著跑），但是一開始時不要走太遠，要逐漸的加長散步距離。絕對不要讓金毛幼犬（12個月以下）與其它的狗粗魯的玩在一起，特別是大狗。金毛幼犬快速生長的四肢是很容易受傷的。十二個月大以前，不要帶著小金毛跑步，如此會給尚未完全鈣化的骨胳帶來太大的壓力。如果你在金毛幼犬12個月大以後要帶著它跑步，同樣記得一開始時不要跑太遠，要逐漸的加長跑步距離。

2、三個月以前的金毛幼犬，一天喂四次，三至六個月的幼犬一天喂三次，六個月以後一天喂二次，成年了一天喂一次即可。成長期間注意補鈣和微量元素，一定要保證水分的充足，餵食要定時定量，不可以喂的過多，金毛總是那麼的貪婪，吃多了會讓它身體負擔加重的。

3、金毛狗狗體毛比較長，容易沾染臟東西，身體會有異味兒，所以要定時給它洗澡，洗澡是生下來二個月以後進行，打接種預防針後兩個星期以上才開始。室外飼養的狗一年洗3至4次，室內養的20天至一個月一次為宜。但是金毛的皮膚不象人類那樣容易出汗，不需要經常洗澡，洗多了反對狗的皮膚不好，一般是夏天一個星期洗一次，冬天半月洗一次就可以了。洗澡前應讓它散步，讓它排出尿和便便，然後按順序進行洗澡。把小狗放在36℃~38℃溫水裡，先把肛門附近的分泌物消除。把海綿浸泡在稀釋幾十倍的洗發水裡（牌子可自己選），然後從頭部向後把全身洗一洗，之後，用清水把它清洗干凈。注意勿讓洗頭水進入眼睛、鼻子和嘴。也可用同樣溫度的水進行淋浴。清洗完畢後，讓金毛狗將身上的水分抖落，然後用毛巾擦乾。擦凈體表的水分後，用吹風機和梳子把毛吹乾整理。

4、給金毛洗澡注意一定要及時把毛發吹乾，否則潮濕的皮膚容易滋生皮膚病的。還有金毛的飼養需要主人仔細的關懷，不要經常把金毛犬獨自留在一個地方，它會感到寂寞孤獨，患上由於症的。

⑺ 吸尻鬼是什麼故事內容

《吸尻鬼》是開發商Valkyrie製作的一款成人類游戲，製作人為アナルほじり蟲。於2008年2月22日正式發售。

中文名 吸尻鬼

原版名稱 吸ケツ鬼（きゅうけつき），吸尻鬼～アナル姫肛奸調教録～

游戲類型 肛門（アナル）徹底調教ADV

游戲平台 Windows/98SE/2000/Me/XP

開發商 わるきゅ～れ（Valkyrie）

發行商 わるきゅ～れ（Valkyrie）

發行日期 2008年2月22日

製作人 アナルほじり蟲

主要角色 小野原美影，柚原真希，媛乃，克勞德

原畫·劇本 小桃まこ·アナルほじり蟲

對象年齡 18歲以上

主題曲 Mysterious Moon（OVA）

OVA卷數 上下卷（預計）

類 型 アナル徹底調教ADV

⑻ 《sob就是個混蛋》怎麼通關

sob就是個混蛋攻略方法：

前提：

1.主角屬性全滿（體格，格鬥，按摩，墮落）；

2.由於游戲BUG還是比較多的，先後的攻關順序會導致某些劇情無法觸發或者無法再觸發。

尤金攻略：

1.每天20點之後用筆記本上H網，或者通過別的方法提高興奮值，在卧室擼，會被發現，（前期MM是直接關門走的）把3項數據值刷到目前最高，無法再提升。

2.第一階段結束後，20點擼會發現MM不走且在偷看，擼完之後去MM房間，觸發劇情，第二天21點之後去MM房間，發現NTR事件（此事件觸發一次就行）。隔日8點廚房找MM選擇--那個男人是誰--，此階段結束。

3.第二階段結束後，在周六日的8點去公園打那男的，打完之後次日8點廚房找MM問她怎麼了。此後每天20點擼，知道出現MM過來手、X、口，三個劇情，最後出現請求MMML的劇情，此階段結束。

4.第三階段結束後，在購物中心購買BY葯丸和西裝（錢不夠，有些價位的東西不會出現），在8點的廚房給MM，並且約定周六的20點在休閑區的餐廳和MM一起去餐館，期間選擇--正式的交談--（不然以後還得吃一次飯，前期還是很傷的）。至此MM單人攻略成功。

奧克薩娜攻略：

在購物中心購買伏特加，周一至周五的19點之後在廚房約定姐姐去野餐。（一次野餐好幾千，錢不夠不能約）周末的10點可以在公園和JJ野餐，野餐4次之後（每周都要去找下姐姐--邀請野餐--），出現--特別的野餐--（背包有伏特加），每天00點-9點可以KJ或者ML
JJ，把3項數據值刷到目前最高，無法再提升。至此JJ單人攻略成功。

雅娜

解鎖：MM好感度達到親密無間（900以上）後，8點廚房對話出現打掃房間的要求，打掃房間3次之後，隨機一天在家中出現，（其實就是我忘了哪天，總之在打掃完之後的一個月內）對話一次就可以解鎖

攻略：

1.筆記本上--網上沖浪--選擇強力安眠葯，每天的6點可以在廚房泡咖啡給妹妹，7點可以在客廳幫忙做瑜伽，晚上的19點-20點可以幫忙學習或者按摩肩膀。每周一次機會，可以在10點-17點之間在廚房給--妹妹的果汁下強力安眠葯--選項，00點-6點可以夜襲妹妹。把3項數據值刷到目前最高，無法再提升，此階段結束。

2.第一階段結束後，周六日的10點-17點可以在妹妹房間選擇對話，第一次選項必定是邀請去海灘，提示沒有泳裝，至此解鎖購物選項。之後的雙休同時間可以帶妹妹去商城購物（第一次購物只會買一個泳裝，之後可以買三次），一共9件（泳裝、全薄外套、連衣裙、運動衫、黑色外套、套裝、毛線衣、綠外套和碧綠Tshit）

3.第二階段結束後，同時邀請妹妹去公園一次，海灘三次（海灘每次去選項都不要一樣），衣服全收集，公園劇情一次，海邊劇情三次不同，回房間直接觸發妹妹表白劇情。再睡一覺，直接觸發第二段劇情，此階段結束。

4.第三階段結束後，周六日9點-17點在JJ房間選擇--談論雅娜--並在次日8點廚房和MM--談論雅娜--，同時段找一次JJ選擇--詆毀雅娜--找一次MM--詆毀雅娜--，在下周的周六日的10點-17點妹妹房間觸發選項--
詢問她發生了什麼事--選擇--提供一個機會。此階段結束。

5.第四階段結束後，每天都可以在妹妹仔房間的時候選擇--在這里玩牌--付錢並離開--連續做慈善7次左右後，在學校走廊尋找波波夫--討論打牌--學得發哥真傳，再去欺負妹妹。贏了妹妹三次之後，再去妹妹房間，會有--討論戰敗--選項，選擇之後就可以隨便調戲妹妹了，代價是每周固定扣2000。此階段結束。

6.第五階段結束後，找機會騷擾妹妹可以在6點的餐廳煮咖啡送過去給妹妹的時候，7點的客廳，9點的廚房，19點妹妹房間學習的時候，20點妹妹洗澡的時候騷擾她，每次有一點騷擾值，當騷擾值到15之後，回房間會直接出現妹妹找你的劇情，這里選擇--提出要求。

7.第六階段結束後，下周妹妹會直接過來給你KJ，此時解鎖KJ選項，（互動地點見6.而且00點-7點妹妹房間都可以口，並且能夠反復的刷）注意：一次1000。KJ到一定數據（15次左右）雙休日的10點-18點去妹妹房間選擇--看看她--觸發劇情。

8.這小妞找你要愛瘋8，筆記本在網上買愛瘋8,貧民區的SEX商店買潤滑劑，之後就可以在周六日的10點-18點在妹妹房間給她手機了，觸發劇情解鎖GJ，以後部分場景可以C她菊花。至此妹妹單人攻略成功。

達莎 Belova

解鎖：攻略安東尼娜並解鎖安東尼娜的家，下午在14點-18點之間大廳進行對話就可以成功解鎖。

攻略：

1.混混老大處買M葯，晚上20點之後去酒吧，選擇--看看熱鬧--介入--隨便聊--誘惑--即可開始攻略第一步（之前沒有先和達莎對過話，第一步結束後鎖死角色。如果沒有買葯就介入沖突則沒有--誘惑--選項只能選--到此為止--，直接鎖死角色，後續不會發生同事件）

2.第一階段結束後，和達莎對話，會有討論視頻這一選項，晚上20點繼續去酒吧，選擇找少校選項，進行下一步。

3.第二階段結束後，和達莎對話，對話完成後，把3項數據值刷到目前最高，無法再提升之後，每周周一至周五的10點-11點會有幾率接到安東尼娜的電話（期間請在公園散步好觸發劇情），讓你14點-16點去接達莎，在對應時間去安東尼娜的家接受此選項。一共有三次不同劇情，每周一次機會。第一次，會有選項，選擇--只是X--選項下一步，選擇--是愛--直接鎖死。第二次無選項。第三次無選項。

4.第三階段結束後，接下來的安東尼娜要求接達莎的電話就可以忽略，無其他劇情。每周周一至周五的14點-18點之間，可以和達莎對話，選項有-到此為止-（0.21漢化選項）（背包必須有葡萄酒，否則不會出現此選項）第一次無劇情，第二次出現親吻，第三次可以推到。至此達莎單人攻略成功。

(8)肛門小游戲擴展閱讀

《sob就是個混蛋》注意事項：

性興奮度:0-100 80以上為紅色，數值紅色時無法觸發大部分對話。被引誘、偷窺漲數值，通過口J、ML、擼啊擼歸零。

狀態:0-300 20以下為紅色，在家以外的地方，紅色狀態時只有回家選項。通過睡覺、睡客廳、喝咖啡、喝紅牛補充。

墮落值:0-1000 通過性行為、暗示性行為增長(如說葷笑話)。

體型:0-1000 通過市區體育綜合下的健身房健身增加，花費500，一天一次，一次加30。

戰斗值:0-1000 體型300時在市區體育綜合下的搏擊俱樂部學習，花費700，一天一次，一次加30。

按摩技巧:0-210 初期在卧室電腦的在網上沖浪里的在線按摩教程學習，一次1000，一天一次，一次加35，可以學到210;通過作弊可調至最高450，但現在的版本還不能學。

其它:公園的混混頭目是午夜0點後逛公園遇到混混並打敗5次左右(記得提前保存)，就會出來。
附:混混頭目是連續打敗0點後再公園逛的小混混大概1禮拜左右後出來的。

另外，1月份寒假，7，8月份暑假。8月中下旬要去學校報名，還有平常要不不去上課(影響姐姐收買校長)，去上課別睡覺。

⑼ 我打游戲時坐久了，肛門就會不自覺流出一點點黃色的液體，怎麼回事

打游戲打多了
括約肌
鬆弛了
太緊張了造成的
精神高度緊張
不要老是打緊張的游戲
多多到戶外
多多談戀愛就行
還有可能不是肛門流的
是JJ流的